生きたいというととても壮大な話になってしまうけれど 私は今までの育ち方、体験からすぐおどおどしたりどぎまぎしてしまう 頭ではそんな必要はないとわかっていても圧倒的な何かに理性が飲み込まれてしまう どうしよう、どうしよう いつもそうだ そのパニッ…
知らない人と話すのは結構平気だ 今後関係を築く人でなければ適当に話して終われる 顔見知りくらいになるとうまく話さないといけないと思って話すと変な雰囲気になるか失言することが多い その後で口を開いたことを後悔する たいてい黙って笑っている、寂し…
今もいないし人に出さないようにしてるけれど、悲しかったことや苦しいことを話すと両親は嫌な顔をして罵ってきた 辛気くさい話をするな、私は知らないわからない、勝手にすれば、etc 嬉しいことでも煩そうにされたり話を打ち切られたりは日常的だった誰にも…
清潔感は大事だ 自分が思っているより人からは厳しく見られ指摘もなかなかしてもらえない(たぶん、汚いとかなかなか言えないだろう)本当は歯磨きをするのが面倒でできたらやらずにすませられないかと内心は思っている でもやらないと汚いし口も臭い、余計に…
うつ状態絶賛継続中 一ヶ月前に予約して(する気力があった) やっと一週間前に入荷し仕方なく引き取ってきた本を全く開く気もなく鞄のなかに入ったまま このブログもやっとの気持ちでかいている というのは部屋が流石にゴミ(まだ紙なのでマシ)と脱いだコート…
このブログの存在を忘れていたほどぼーっとしていた これまではむしゃくしゃしたらここに書いて色々気づくことがあったり自分のためにやろうと思うようなやる気がまだあった訳で仕事していても簡単なことでも、不安になり聞き間違いしてないかとか些細なこと…
鬱状態なのか鬱病かわからないが 風呂に入りたくない、面倒だし寝てしまいたい 顔や歯を磨くのも面倒だと思う 自分がただずぼらな性質なだけだと思っていたがそれだけエネルギーが低下しているサインらしい それを聞いて自分がそこまでダメ人間でもないんか…
自分がナルコでなければ、教師や周囲に虐めを受けなければ、家が裕福だったら もっと勉強して呈のいいゴミ捨て場みたいな自分なんか存在せず、穏やかな毎日が過ごせただろうと思うときがある教師に虐めを受けたとき黙って言葉と体罰を受け止めるだけだった …
緊張していたり等頭がフワッとしていると失言してしまいやすい 誤解されそうな事をしゃべってしまう しゃべったあとに、表現がまずかったか？と思うのだが弁解するのも余計におかしい気がしてそのまま流れて、後でモヤモヤと悩むというパターン自分はきちん…
例えば、もう少し○○したいが、早く帰らないと悪いから帰ろうとか 油を売ってないで帰って身になることをしようとか 楽しい時間を過ごしているとなんだかやけに落ち着かず、早く切り上げないといけないような気になってくるそういうとき、一時間早く帰ったと…
神頼みで自分の命を使ってほしいと何度かお願いしたことがあるが、 はたして自分の命にはどれくらい価値があるのだろうか？使えるほどの命なのだろうか？ と考えてみた 損害賠償請求だって性別と職業と年齢で大分違うと聞いた 命の重要性には差があるのだも…
部署の再編が起きそうである 留まってひっそりと穏やかに業務をしていたかったが、新たな部署に突っ込まれそうな雲行きを感じている 新しい仕事と言えば聞こえいいと思っているのか、良いようにそれぞれから使われぼろ雑巾のようになる未来が見える それを思…
あまりにも会議と打合せ続きで疲れた 医者も人間の集中力は一時間くらいだと言ってたので半日の会議はやめていただきたい寝ている間の意識の覚醒具合ってどれくらいなのだろう？と考えてみてふと思い出したが、 周りの声は聞こえているが、意識が充分向かな…
時々眠れなくて困るという話を聞くが、 どちらかというと起きていたくてもいつのまにか寝ているという状況である ただし、眠っていても睡眠の質は悪いのではないか もしくは眠るというより失神なのかな？ 脳の回路に頻繁にエラーが起きて強制シャットダウン…
自分は人を白か黒かで捉えがちだった いい人は自分のことを傷つけたりしない、わかりあえる 嫌な人はいつまでも嫌な接触しかない、害を与えてくる なぜかそんな感じで無意識に捉えていたところがあったと思ういい人には依存し、自分の期待に反して傷つけられ…
今日仕事で自信のない分野のことを同僚に質問されなんとなく答えたことが間違っていた 業務に直接関係ない事だったのが救いだったが 別の同僚に指摘され、消えたくなった 素直に聞いてみようと人に頼ればよかったのだが知らないと言えなかったのがダメだった…
なんといったらいいかわからないが、世間ってこんなに温かいところだったのかー？と現実感がない、別世界の話みたいな 再成人式を企画する人がいる 自治体が相談にのってくれる 一生に一度しかない思い出づくりを そう思える環境が素直に羨ましい 貧乏だった…
なぜ自分は人からよく思われないのだろう？ こんなに人に気を使って接しているのに… と自分はまともなのに理解されないと思いこんでいたのかもしれないと最近気づいた 自分はおかしい！と気づいてから、意識や受け取り方なんかが少し変わったような気がする…
別に周りから何をされたわけでもないが、 誰とも関わらずに一日現実と違う世界に浸って過ごしたい 具体的にはネットカフェでマンガを真剣に読みふけったり実用書をふんふんとめくってみたり 腹が減ったらおいしいものをふらっと食べに出たり 一度やったこと…
人と接すると必要なくても相手の顔色をみてしまう 反応があまりないととても不安になって相手と同調しないといけないと強迫のように盛り下がってみたり(そして本当に盛り下がり気まずくなる) 後で失言したかとずっと気になったり、話さなくてもいいことを雰…
通常を思えば長い休みだったが、あっという間に過ぎてしまった 宝くじ七億当たらなかったので一刻も早く仕事を辞めるという夢は叶わなかった 最近色々と考えることも疲れるので文章を書くこともサボっていた大がかりな物の整理を休みの間にやろうと思ったが…
昼食後の一時間に強い眠気がくると見越して必ずコーヒーか濃い緑茶を飲む 座ってじっと集中する作業がよくない かなり睡眠不足気味だとコーヒーも効かないが 眠気までの時間を引き伸ばせる気はする コーヒーは臭いが残って人と話すときに口臭が気になるので…
年賀状をきちんと書かねばならないという強迫観念みたいなものがあり、宛名を下手くそなのに手書きで書いて裏面にも言葉をめちゃくちゃ時間かけて考えていた よく皆元旦につくよう間に合うものだと思っていた 今思うと時間とエネルギー注ぎすぎたことに気恥…
ブログを始めた理由は、自分のモヤモヤしたものを吐き出すためだった なのに文章にしようとすると、何を書きたいのかよくわからず四苦八苦していた 書きはじめて「これを本当に書きたかったのか？」と直し、アップ後書き直してを繰り返すただ、ごちゃごちゃ…
人が影で自分を笑い者にしようと思っているんじゃないかと思うときがある 実際そうなのかもしれないし考えすぎかもしれない 時々、被害妄想だよと呆れられたりして、本当にそうだったら安心して過ごせるのになあ、と思う こうして考えても仕方ないことを考え…
昔、お笑いのキモいを売りにしている芸人でも実はエステに行って肌を整え脱毛してますという裏話をTVで見た 清潔感に気を使っているからキモいも笑いになる訳だなあと思った風呂に入ると気持ちがいいが入るまでに気持ちを奮い起こさないといけない、 顔や歯…
食後は普通の人でも眠いらしいのに 一日でもっとも強力な眠気が昼食後一時間後くらいにくるため、軽くストレッチしたりコーヒーを飲んだりで何とかやり過ごしている ストレッチよりコーヒーが自分は効く 医者は仮眠がいいと言っていた テレビで仮眠の時間を…
相手の目に見える態度と言葉が違うことがある 当人には理由があってのことだろうが、された方はその理由までわからず戸惑ってしまうある日会計で並んでいたところ、隣で割り込みが起こった 店員が気づいて順番どおりに対応しようとするも、された方がなぜか…
一人でほっと過ごしているときに突然やって来て 本人が言ってこなかったことで 第三者が来て「ーはお前のせいで～ができなくて困ったと思うよ」と言い去っていく本人に言われることなく終わったことに対してしかも言われないとわからなかったことですがどう…
会話するときは大抵緊張している気がする 最中は頭がどこか上滑りしてよくわからない、ただ体がガチッと固くなっていて 一人になると気が抜けて『緊張してたんだな』と後で実感する そのため話す時間が多くあった日は、疲れで夜も早めに眠ってしまうことが多…
